Kopriklausomybė: kas ir kaip?
Priklausomybė – visos šeimos liga. Ji neapsiriboja vieno šeimos nario vartojimu ar blaivybe. Ši klastinga liga įtraukia visą šeimą, keičiasi visų šeimos narių elgesys. Veidrodinis priklausomybės atspindys – kopriklausomybė. Tai – sudėtingas reiškinys, apimantis jausmus, mintis ir elgesį. Kopriklausomas žmogus yra visiškai susitelkęs į kitą asmenį ir taip paneigia patį save. Priežastis čia yra ne tas žmogus, kuris tampa priklausomas. bet paties kopriklausomo žmogaus asmenybė, kuri linkusi kursuoti tarp dviejų kraštutinumų – priklausomybę turintį asmenį gelbėti arba bausti. Visais atvejais – tai susiję su kontrolės jausmu. Tai dažnai pasireiškia moralizavimu vartojančiam, kad taip daryti negalima, alkoholio butelių slėpimu, netęsimu pažadu skirtis, ,,jei dar užgers”, baudų už nusižengusį sumokėjimu, leidimu gyventi namie nemokant mokesčių, bandymu išgelbėti vežant pas gydytojus, kai to visai nenori priklausomas. Iš šio užburto rato ištrūkti būna labai sunku, tačiau gera žinia yra ta, kad tai gali būti pastebėta ir perdirbta. Kaip tai pasiekti?
- Pastebėkite, kaip tai pasireiškia jums asmeniškai.
Norint išsivaduoti iš užburto rato pirmiausia reikia suprasti, kaip kopriklausomybė pasireiškia jūsų kasdieniniame gyvenime. Ar pastebite, kad jūsų nuotaika, laimės jausmas, pasitikėjimas savimi yra glaudžiai susijęs su šalia esančiu? Ar jūs jaučiatės blogai tomis dienomis, kai svyruoja jūsų šeimos nario, gyvenimo partnerio draugo nuotaika? O gal pastebite, kad vengiate išsakyti tai, ką galvojate artimajam apie jo elgesį ar vartojimo įgūdžius? Kopriklausomi asmenys yra linkę prisiimti atsakomybę už kito asmens veiksmus, jaustis kaltais, kai jie išgeria ar pavartoja narkotikų, nes ,,juk aš jam sugadinau nuotaiką”, ,,aš jį sunervinau”. Kai kurie kopriklausomų bruožai:
- Jautimasis atsakingu už kito žmogaus veiksmus
- Sunkumai atskirti meilę ir gailestį lemia santykius su žmonėmis, kuriuos reikia ,,išgelbėti”
- Noras padaryti viską, kad santykiai pagerėtų, daugiau nei daro partneris
- Kaltės jausmas dėl savo emocinių ar materialinių poreikių
- Sunkumai pasakyti ,,ne”
- Dažnas nerimas, kylantis, jei santykiuose ,,kažkas negerai”
- Jausmas, kad jūsų gyvenimas priklauso nuo kito arba noras kontroliuoti daugumą artimojo gyvenimo aspektų
- Jūsų netraukia emociškai prieinami, gebantys savimi pasirūpinti žmonės
- Pastoviai jaučiatės nemylimas, neįvertintas
- Pasvarstykite apie dabartinių savo santykių modelių kilmę
Vienas iš didžiausią iššūkį keliančių sveikimo aspektų – nustoti dėl savo bėdų kaltinti kitą. Už egzistuojantį santykį tarp dviejų žmonių yra atsakingingi abu jį kuriantys. Kiekvienas iš mūsų turi ,,skeletų spintoje”, atsineštų iš vaikystėje matytų santykių, juos esame linkę atidengti ir dabartyje. Praeities nusivylimai, žaizdos ir skauduliai, kad ir kaip nenorėtumėme, turi įtaką ir mano santykiui dabar ir čia. Išaugti iš kopriklausomo santykių stiliaus bus sunku tol, kol nepradėsite savęs pažinimo kelio. Būtų pravartu pagalvoti apie tai, koks buvo jūsų mamos ir tėčio santykis arba apie tai, ko iš jūsų buvo tikimasi santykyje su broliais ir seserimis. Jei randama kilmė polinkio į priklausomą santykį, tuomet žymiai lengviau su tuo tvarkytis. Savo santykių modeliuose susivokti gali padėti psichoterapija.
- Nustatykite aiškias ribas santykiuose
Kopriklausomas žmogus yra linkęs pamesti ribas, kurios skiria jį ir šalia esantį asmenį. Kenčiantiems nuo kopriklausomiems būdingo santykio yra pravartu daugiau dėmesio skirti savojo aš vystymui:
- Nusistatykite, kokios vertybės jums svarbiausios. Tai gali būti prioritetas šeimai, kultūrinei ar religinei veiklai, savirealizacija darbe ir kitos. Prioritetų iškėlimas ir laiko jiems skyrimas gali padėti jums sekti save ar laikotės sau svarbių nuostatų ir ar jūsų nepasiglemžia partnerio gyvenimo niuansai.
- Vietoj to, kad keistumėte kitus, keiskitės patys. Būtų pravartu atsiminti, kad vienintelis žmogus, kurį galiu pakeisti – esu aš pats, taigi į tai ir vertėtų sukoncentruoti savo pastangas.
- Aptarkite su savimi dienos įvykius. Savirefleksijos reikia mokytis. Tam skirti pakanka keletos minučių dienoje, kada neužsiimate jokia kita veikla, skiriate laiką sau. Taip užmegsite gilesnį ryšį su savimi.
Asmeninių ribų stiprinimas gali padėti pasakyte ,,ne” situacijose, kurios jums yra nepriimtinos, nemalonios, nepalankios. Taip pat tai leidžia suprasti, kad jei jūsų partneriui nereikia nuo ryto iki vakaro, nereiškia, kad jis jūsų nemyli.
- Atpraskite taisyti, kontroliuoti, gelbėti
Gyvenant su priklausomu žmogumi, gali kilti stiprus bejėgiškumo jausmas, pojūtis, kad nieko neįmanoma pakeisti. Kartais yra žymiai lengviau susikurti iliuziją, kad situacija kontroliuojama, jog galiu kitą išgelbėti sukontroliuodamas. Nieko blogo yra būti paslaugiam, tačiau persistengiant galima padaryti meškos paslaugą sau ir kitam. Norint imtis kito kontrolės, verta būtų sau priminti, kad negaliu žinoti, ko reikia kitam geriau, nei jis pats. Tai tikrai nereiškia, kad negalime padėti, užjausti, tačiau verta būtų akreipti dėmesį ir į savo asmenines ribas.
- Savojo aš auginimas – prioritetas
Santykiai su kitu žmogumi, galiausiai, yra skirti tam, kad gyvenimą papildytų, o ne kad jį pakeistų ar perpildytų. Norint išmokti sakyti ,,ne” kitiems, pirmiausia galima mokytis sakyti ,,ne” sau (pavyzdžiui, per ilgai tikrinant socialinius tinklus). Taip pat verta būtų turėti savo asmeninę veiklą, kuri teiktų džiaugsmą ir kiekvieną savaitę jai skirti laiko.